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1.外企公司来了个老外主管，中文还不错，下午他打电话跟客户说：“请问是野种吗”？大家都愣了！ 他又说请问是野种吗。 只听客户接通后，大声回骂到：“你才是野种，你全家都是野种”说完啪的一声把电话给挂了，大家一看他手里的客户单，原来是叶总。



2.杰克从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。杰克哀求道：请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。 强盗冷笑着说：放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？

3.邻居家的女孩找了个日本老公，前几天回国来过春节，家人在一起吃饭，女孩忽然有事儿出去了，一家人没人会说日语，谁都不好意思先动筷子，尴尬了一阵。 老丈人忍不住了，对他的日本女婿来了一句："太君！你滴，先米西米西，花姑娘滴，一会儿就回来......

4.一个男人每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫不掩饰自己的倾慕之感，他娇小、漂亮的女友实在忍不住了，气愤地问道：如果你这样喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年爱上我。他说：当年我以为你还会长高的。  

5. 上学就是,不去老师不爽,去了自己不爽。


6.男友说有一天，我碰到高中同学曹某，寒暄一阵以后，他说有个史上最黄的黄色笑话，问我想不想听。我说： "这样吧,太黄的地方你就跳过。 好吧！"他说道："你听着，故事是这样的，跳过，跳过，跳过……完了！"

                                                            

7.一男生问心仪已久的女孩：你选择男友的标准是什么？小女生害羞回答：没什么标准，只要投缘就成！小男生一愣！过了片刻，才有鼓起勇气继续问道：一定要头圆吗，扁点行不行？




8. 爸爸问儿子：“六和三哪个大？”儿子自信满满的说“三比六大”爸爸问到：“为什么？”儿子伸出手比划了六和三说到：“六是两根手指，三有三根手指……




9.情人节去看电影，演到一半，一个工作人员走到最前面嚷：有哪位大哥带别人媳妇来看电影的？人家老公找来了，在前门口要玩命呢！我已打开了后门，赶紧走吧！呼啦啦，就几分钟时间，座位几乎全空啦，剩一地玫瑰 。




10.出道快二年了，就赚了两个亿，一个失忆，一个回忆。


11. 白素贞：“法海，你不懂爱！”法海：“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了，你还想怎样！”

12.四个结拜兄弟，尽情豪饮，老三老四突发感慨，老三说：“大哥，以后我和老四就是你的左膀右臂！”老二不甘落后，说：“大哥我是你二弟，你让我干谁我就干谁！”大哥感动的热泪盈眶对老二说：“兄弟，这事还是我亲自来吧······”
                                                                              
13.刚才接一电话：喂，您好! 我：你好，哪位? 她：我是保险公司的，请问您开车吗? 我：我不开，司机开。 她：你坐的车有保险吗? 我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 她：您坐的车值多少钱? 我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 她：您啥车呀? 我：地铁! 对方砰把电话挂了。脾气还挺大，我说错了吗？

14. 一电焊工开了个电焊铺，铺名：焊武帝。高大上！他也很得意，他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗，电焊工沉默了，糖果店老板又指了指不远处切糕店的店名：汉糕祖！此时过来一辆拉粪车，二人仔细一看拉粪车上，瞬间羞愧的面红耳赤，拉粪车上赫然写着三个大字擒屎皇！

15. 一男和女友去吃龙虾，女友点大龙虾，男嫌贵，就要点小龙虾，因此产生争执。男为了凸显男子气概，就打算和她吵，于是男狠狠的拍了一下桌子，引起了周围吃饭的客人的注意，对着她喊道：“小怎么了？小怎么了?小就满足不了你吗？”


16.日本人喜欢下围棋，考虑问题都是从全局出发，为了全局不惜牺牲局部，牺牲的局部也感到光荣；美国人喜欢打桥牌，和自己的伙伴配合默契，目的是打败对手；中国人喜欢打麻将，盯着上家，卡死下家，自己不胡也不让别人胡。你说有没有？

17. 化学老师叫观察药剂颜色，一个同学就是分不清无色透明和白色，老师苦口婆心地解释了半节课，他还是不懂。最后老师火了，拿起一根透明试管问他：“这是什么色？”他端详了半天说：“白色。”于是老师说：“好，你明天就穿这样的白色衣服来上学。”

18.你虽然不能倾国倾城，但是能倾家荡产啊。 你虽然长得丑，但是你想得美啊。 你虽然胸小，但是你脸大啊。

19.几个广州的朋友到北京品霾，纷纷表示虽然广州的霾湿润灵秀，但要论量足味儿正，大抵不如北京。也听说河北的霾粗砺豪放，可惜又少了一点底蕴。我个人觉得霾还是讲究个积淀，北京的老霾着实是比南方新霾厚重，吸起来入鼻绵柔，却不失醇厚。仔细品味之下略有回甘，雾是故乡厚，霾是北京纯。"



20.一个人走在桥头，风景不错，抬头看了一眼月亮，真圆真好看。来了一个人跟我要16元，我问：“什么钱？”他说：“月光浴。”我说：“怎么定的价？”他说：“十五的月亮16元。”