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1.昨晚在学校听到一声声狗的惨叫，我借着路灯看见一条小狗被大黄狗死死的压住，小狗声音渐弱感觉要死了。我立刻跑去找看门大爷哀求他帮忙救狗，大爷二话没说跟我走了，到现场大爷拿手电一照，然后说：“回去吧，人家配狗”“那它为啥叫的这么惨”“因为和大狗配…”我永远忘不了大爷当时看我的眼神

2.有一次倪萍去买衣服，售货员说：“您好，一共4千9百9十9元。” 倪萍说：“反正也没几个钱，四舍五入吧？” 售货员心想多赚一块钱而乐不为呢？于是便应声说好。然后倪萍一毛钱也没给就提着衣服走了。

3.在快餐店点了份鸡翅，服务员说买一送一，又送我一对小的。我问他：这两对翅有什么故事吗？服务员说：大的是小的他妈。于是我拿起那份小的炸鸡，感伤的问它：你造吗？你妈炸了，你也炸了。

4.今早上班路遇一人背影像极了同事便热情打招呼：胖子。 未见反应加大音量又喊一声：胖子。回头一看发觉认错人了，有点尴尬 ，想装作没事擦肩而过。这时只听侧边一声怒吼：胖怎么了？吃你家粮食啦？大清早你满大街咋呼两遍！

5.路上碰一个外国人对我说了一大堆外语，然后笑着看我，我完全听不懂。正准备离开时，一旁扫地的大妈说:他让你给他照张相。然后我正准备拍的时候，旁边一乞丐说话了：这天气，光圈应该调2.8

6.上海的水烧开了可以喝吗?神评:那是肯定不能喝的，别说是上海，就是北京，我也一定要告诉你，开水是一定要冷凉点才能喝的。。。

7.“亲爱的老公，你可回来了，想死你了！” “老婆我也好想你！抱抱。” “咦？你身上怎么有牙印？” “哦，是这样老婆，因为想快点见到你，开车疲劳，困的时候我就咬下自己提神。” “你特马的自己能咬到自己的脖子？”

8.今天跟二货媳妇逛街，遇见以前的同学，那货在我跟媳妇面前吹自己混得怎样怎样，媳妇看不下去了，拉了下我的衣角说：“陈总，我们该回去了，让嫂子知道就不好了。”说完拉着我就走，留下了在风中凌乱的同学。

9.在家里墙上乱涂乱画。外国小孩：这是绘画天性的体现，值得鼓励。咱小时候：一顿打。放学家长来接的晚了，自己先直接回家了。外国小孩：这是探索精神的体现，值得鼓励。咱小时候：一顿打。

10.上网用的猫坏了，老公买了一个新的回家。老婆：“这是什么？”老公笑着说：“测谎仪。”老婆：“有用吗？”老公：“有用，来，先给你测测！”过了一会儿，老公道：“仪器显示你与隔壁的老王约会过2次。”老婆一听大笑：“老公，你这玩意儿一点都不准，我跟老王约会过20次呢！”