标题:
笑话送上
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作者:
小小工
时间:
2012-8-6 00:08
标题:
笑话送上
1、在你人生的某个年龄段,它总是每个月来一次。
它来得一般很准时,当然提前几天、推迟几天也是常有的事。
它来时,常伴有生理反应,比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振,当然最神奇的是,住一个宿舍的几个人,它来的日子竟然会一致。
没错,它就是该死的。。。月考。
2、老外:我觉得你们电视台对待新闻节目的态度极不严肃,从节目名字就能看出。
电视台:什么节目?
老外:整点新闻!
3、篮球打不好的十大客观原因:地滑还有坑,球瘪还有包,框高有点歪,衬衫勒肩膀,短裤硌裤裆,没网不好瞄,队友太坑爹,阳光太刺眼,眼镜往下掉,穿鞋没穿好。
最无敌的一条:今儿手感不好!
4、周未是在当地是个非常厉害的人,他斩猛虎,杀孽蛟。
回到村子,村民们说:“你帮我们除了两害,我们很感谢你,但是还有一个最大的祸害未除。”
周未问:“最大的祸害是什么?我帮你们除掉。”
村民说:“也是一个姓周的。”
周未长叹一声,黯然道:“周一这个大祸害,我也没办法啊。”
5、牙疼得要命,连话都说不了,去药店拿药,指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药,老板瞟了一眼说:“治哑巴的药我这儿没有。”
6、昨晚喝多了,刚要开车回家,猛然想到酒驾害人害己,果断找地方停车,打车回家。从今早到现在,我TM还在想我的车停哪了…
7、朋友病了,要挂盐水。
给他扎针的是一个实习小护士,扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴,无奈叫来了护士长。
护士长好手法,只见她一针见血地扎进了血管,然后马上拔出来,把针递给那个实习护士说:“看清楚没有?你再试一次!”
8、朋友有一天收到他姐姐寄来的快递,不小一盒却很轻。拆开一看是一大板酸奶,但是都被喝光了,只剩空盒。里面有他姐姐留的一张小纸条:“弟啊,这种酸奶特好喝,你自己买点尝尝啊!”
9、腾讯微博出了一个功能“吹一吹”。
上厕所的时候无聊,翻看微博,就打算试试。
因为在厕所,网络不稳定,总是失败,就只能一直吹一直吹。
正开心呢,隔壁传来一句话:“是太烫了,不好下嘴吗?”
10、本人在银行上班,管理自助存取款机。一次,一个客户夜里两点给我打电话,说存钱的时候,钱被机器吞了。我千般安慰万般道歉,才安抚了他,并保证第二天及时处理。
第二天打开机器一看,一个信封!信封里有一叠钱,还用皮筋绑着!
11、悟空赶来,见女妖魔已紧紧贴着唐僧的脸,急掣出铁棒,一棒打死。
僧惋惜撕掉脸上妖魔的尸体,问道:“悟空,你可知道这是什么妖魔?”悟空茫然摇摇头。
唐僧摸了摸自己的脸,道:“水水的,滑滑的,这是面魔。”
12、“悟空,你盯着点白龙马,我感觉他不太想跟咱们干了。”
“何以见得?”
“他最近总在槽边跳过来跳过去。”
13、如来右手一翻,化为五行大山,将悟空压在山下。
悟空不慌不忙,哈哈大笑:“死胖子,你没了右手,我看你还能忍多久。”
如来:“艾玛,应该用左手的。”
14、唐僧:“妖精,士可杀不可辱,要吃就吃,为何要和贫僧一起洗澡”。
妖精:“别误会,是你太脏,而本大王恰好是洗洁精。”
15、孙悟空与铁扇公主话不投机,非但借扇未遂,反被那芭蕉扇一阵狂风从翠云山扇至小须弥山,悟空省起此山乃是灵吉菩萨道场,万般无奈下只得向灵吉菩萨寻求破风法宝,灵吉笑道:“大圣莫急,贫僧有一法宝,任凭狂风乱作,也可保你纹丝不动.”
悟空纳闷道:“是定风珠么?”
“不,是发蜡.”
16、话说悟空修成正果后,眼看花果山要后继无人,可膝下无子让大圣很是烦恼。
这一日,他潜入东海,“老龙王,都听得世间传颂龙生九子,俺这回也得向你来取取经了,嘿嘿嘿。”
哪知龙王摇了摇头,叹口气说道:“大圣,你有所不知啊……这……还是不提的好……”
17、这一日,天宫传出托塔李天王生了个孩子,众神纷纷前来祝贺。
文昌帝君关切地问道:“可曾为孩子取名?”
李靖答没有,于是他接着说,还是问问太白金星的意见吧。
李靖忙问为何,文昌帝君缓缓答道:“因为他是起名星啊。”
18、流沙河收了沙僧以后,唐僧叮嘱:“一定要听师兄的话。”
不久孙悟空对沙僧说:“沙师弟,我叫你沙师弟你没听见吗?”
沙僧就把白龙马杀掉了……
19、一日唐僧师徒四人来到盘丝洞,只见水池中七位美女在洗澡,八戒馋得嘴巴流口水:“七仙女。”
唐僧仅仅瞟了一眼,立即双手合十:“妖怪。”
悟空道:“佩服佩服,这七人正是妖怪,可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女?”
唐僧微笑:“那七仙女其中一个嫁给了董永,哪里还会有七个人洗澡啊?”
20、请问唐僧和他的徒弟们最讨厌什么?
答:寒暑假。因为每到寒暑假,他们就必须被迫着跋山涉水赴汤蹈火再去取一次真经。
21、司马光:院子里, 一群孩子们在大水缸里洗澡,我个子矮小,跳不到缸里,灵机一动,拿块石头将水缸砸了个洞,好好冲了个凉水澡。
22、李白:知道我为啥给庐山瀑布写诗吗?那可是夏日冲凉的好去处啊。
23、诸葛亮:赤壁这鬼地方夏天忒热,要不是我能借来东风,打死也不来这儿出差。
24、孙悟空:水帘洞可真是个好地方,呆在里面都凉快,更不用说洞口天天能冲凉水澡,以后夏天待洞里,到秋冬时节再说去取经的事儿吧。
25、沙僧:这么个大热的天儿,跳担那儿活不是人干的,二师兄说散伙怎么没个准啊!这会儿要是在流沙河该多好,天天能洗澡,。
26、小沈阳:天热我就商场逛,随便问问服务员,你卖这衣服多少钱?她说,180元。我说,30元卖不?她说行,然后就让我交钱,我说,我不买,我是来享受商场里的空调的。
27、铁扇公主:热不热?要不我那芭蕉扇借你扇扇?
28、蓝采和:想打点水冲个凉吧,可总是竹篮子打水一场空。
29、嫦娥:这大太阳照的,月宫里面也不凉快,郁闷啊!
30、晚上加班,老板管饭。老板:“想吃啥?”
我:“烧茄子。”
老板:“你点好的嘛。”
我:“肉末烧茄子。”
老板无奈:“不用这么给我省,想吃就点!”
我慎重考虑后答:“那要两份肉末烧茄子!”
31、应聘面试,老板让我再随便介绍下自己有什么特点。我说:“我不知道‘失败’两个字怎么写。”
他拍了拍我的肩膀:“小伙子很不错嘛!我喜欢的!这个位子就是你的啰!”
真够意外的,一般听说我是文盲之后,他们都会叫我滚出去的。
32、为迎接卫生检查,街道让大家打扫,天蒙蒙亮,街道办的老刘和老王就开始往车上装垃圾。
老刘趁着天黑,在车那边半锨半锨地装,天亮了,车也装满了。
老刘笑着说:老王呀,刚才我可把你耍了,这一车垃圾差不多全是你装的,我一次只装小半锨。
老王笑道:哈哈,其实我一锨也没装,光用锨敲车帮子了。
33、一个清洁工到商场购物误入经理室,秘书小姐忙上前拦着说:“谁让你进来的?你没看见门上挂着‘闲人免进’的牌子吗?”
清洁工一听便火了:“我每天一早都要把整栋大楼的卫生打扫一遍,难道我是闲人吗?”
34、“听说你有很深的制服情结。”
“是啊,一见制服就热血沸腾,心神不宁。”
“哦,这是从什么时候开始的呢?”
“从摆地摊那年开始吧。”
35、“这款笔记本简直糟糕透了,无论是外形、工艺、性能还是电池续航能力,简直一无是处!”
“也不能这么说,人家的发热量还挺大的。”
36、假如老年人延迟退休就会出现下面的奇怪现象:年轻人无法就业,每天逛公园,老年人没法退休,每天上班。
于是早上的时候,老妈就喊了:“儿子,你上午去公园遛鸟之前,先扶你爸爸去单位上班。”
37、古时侯,有一个县官,任期满了,返回故乡。
他发现家中有一个陌生老头儿,从未见过,便问:“你是什么人?”
老头儿说:“我就是你刚卸任的那个县的‘土地神’啊!”
县官说:“你怎么来了?”
土地神说:“那里的地皮都被你刮来了,叫我怎么不跟着来呢!”
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本帖最后由 小小工 于 2012-8-6 00:11 编辑
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