标题:
冷笑话30条
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作者:
周爷
时间:
2012-7-3 17:42
标题:
冷笑话30条
1、买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对,又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸。。。寒。。。。最后自己在那里翻垃圾桶。。
2、前段时间,我去家易出莲花购物,结账台上有两个外国友人在我前面结账,当时店员问:"Can you speak Chinese?",两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话,我们可以听懂!”,店员接着说:"Can......you......speak......Chinese?"
3、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯,讲究卫生吗。结果很不幸的有一天,有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我:“为什么你每次吃完饭都洗手啊?”我莫名其妙的回答了他一句:“饭前便后要洗手。。。”顿时,全班鸦雀无声。。。
4、那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同学笑了一学期啊
5、有次请朋友吃饭,点了N多菜以后,突然发现根本没带钱包!!我晕的不行,可是又不还意思说,之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡,心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头,拿起手机假装拨了个电话,对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话,(这时朋友已经不好意思的说我付,我付,你也不知道钱包让你老公拿走了,没关系的)正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候,突然电话铃在我耳边大声响起……
6、新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中.
离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.
7、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!
..........
那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!
8、我女朋友前几天找我去医院,我就问怎么了,她说,她的腿有点弯,就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观,所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的,所以她觉得有点不好意思,为了自己漂亮就来医院她还是第一次,所以大夫问她怎么回事的时候她说:大夫,我两腿之间有条逢。大夫一惊,随即道:废话,没逢的是老爷们.........
9、高二时的中秋节,我的传呼机上课时候突然叫了起来,结果被老师收缴。下午,老师叫我去办公室把我狠批了一顿,还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了,老师就用手指了一下办公桌:“拿回去吧。”当时我被训得晕晕惚惚的,抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利),心中大为感激,全然忘记了自己的BP机,一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来,呆呆地“哎——”了一声……
10、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上,他很快发现了,把猪撕下来怒视俺.俺很迷惑的问他:“你怎么知道你的后面有一只猪呢?”
11、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀,踌躇良久,那只鸡竟然被俺掐死了
12、一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的……
13、有次坐公交车,旁边有位漂亮mm,mm身后有个色狼骚扰,看见mm回头大吼一声:“你挤个JB!”,全车人都鸦雀无声,只听见那色狼怯怯地说:“一个JB。”全车爆笑,后来那色狼就在下一站下车了.
14、再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学,没去过,不过听说各项设施都挺到位的,诸如电子阅览室,校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。
一次,她在大便的同时发着短信,完事,正准备起身的时候,手机一个不小心掉下去了,便池很浅,其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是---------------------------她因为手机掉下去而吓了一跳,不自觉的喊了一句:“啊!”结果手机被冲走了……
15、甲:我的头像牛B吗?
乙:像
16、某日,在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上,背后一位MM拉着我的手关切的问:“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事,没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧,今天的水又没烧开。”
17、那天路过一路口,有放屁的欲望,正好有一个人在蹬摩托,我就想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道声音过大,那蹬摩托的人以为发动开了,挂上档就要走,那次我糗大了......
18、宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
19、某人给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:“妈妈快看,爸爸泡妞啦。”
20、话说一日,公交上极其拥挤,上车难,下车亦难,有某君要下车,可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处,要下车的某君就使劲地挤啊挤,好不容易挤到这对夫妇背后,偏赶上司机一刹车,不巧就踩了那位老公的身上,老公本身没说啥,老婆大人却扯着嗓子喊开了, “ 你干嘛,神经病啊你 ” ,某君自知理亏,不好言语,默默然,只等车快点进站。谁知那女的不依不饶,仍然一遍又一遍,高声喊着 “ 你神经病啊你,你神经病啊你,你神经病啊你 ” ,某君忍着,忍着,临下车,扭头对着还在喊的女的,猛地来了一句——“ 复读机啊,你!!”全车人爆笑。!
21、有个男同事极想吃一个女同事的豆腐。。。
但苦于这个MM已经有了BF
于是这个男同事就想了一个办法:我丢1000块钱在地上,我只可以在你弯腰捡钱的时候摸你,你捡完钱了我就立即停手,怎么样?
MM和BF商量,BF想了一下,说也好啊,你捡钱的时候速度快点,他大不了就是摸一下而已,你就当在公车上被人碰了一下。。。。。
于是这MM就答应了男同事的要求,并要她男朋友在楼下等她。。。
她男朋友等啊等。。。。。
等了半个小时都不见MM下来,就急了,于是打电话给这个MM:你怎么还不下来啊?
MM说:
这混蛋丢了1000个一元的硬币在地上
22、有一天,一个男生到一性病诊所, 掏出他的生殖器官给医生看,
医生看了惊讶了好一阵子,并惊讶的说: 你的那个怎么都卷在一起呢!!?? 摇了摇头说:「我不会治疗,烦请另请高明好罗!!
一年之后,很巧的在一家百货公司的厕所里,这两个人又见面了。 那位医生很好奇的把头探过去看看,看看他的病情是否已经好转了, 结果竟然完全好了!!
医生很奇怪地问那位病人说:你是怎治好的?
23、军队征召动物们从军去打仗
于是森林里的动物全都要来体检
排第一的猴子很不想从军去 他看看他的长尾巴
于是牙一咬狠下心来把他折断
进去后…
军医说:尾巴断了,是残障,不用当兵啦….
第二的兔子看到猴子这般行为后 也毅然决然的把他的长耳朵给折断了
进去后…
军医说:耳朵断了,是残障,不用当兵啦…
排第三的黑熊心想..
『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢?』
好心的兔子与猴子来帮他想办法..
忽然猴子大呼:我知道了,把你的牙打断你就算残障啦!
于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿 把他的牙全打断…..
黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了 不久后,只见黑熊捂着嘴出来
哭着说: 干… 我走到门口,他们就说:这个太胖了,不行
24、有一个酒鬼上街买酒喝,忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张:[只要完成三个难题,就可免费喝一年的酒]的告示!!
酒鬼见机不可失,便进去 向酒保询问,并先喝了几杯酒。
酒保道:“你要向三个难题挑战啊?” 酒鬼醉道:“好吧。”
“首先.你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”
“第二.我们後院有一只河马牙齿痛很久了,你必须帮它拔牙。” “第三.看到对面的公寓了吗?那里住着一个女人很久都没满足了,你要让她满足。”
酒鬼一听马上跃跃欲试,於是他便一囗气灌完了那杯龙舌 兰,突然他感到整个人都要烧起来了,
就一鼓作气冲到後院,後院立刻传出河马的尖叫声,
过了不久酒鬼冲出来了,
他大声地问酒保:“快!你 说那个[牙痛]的女人在哪?”
25、有两个嗜酒如命的人。
有一天,两人相邀去喝酒,却发现两人身上加起来的钱只有200馀元,其中一个人对另一人说:「没关系,看我的。」
他们到了一家7━11买了两条热狗大亨,将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里,然後进了酒店大喝特喝,
喝到差不多的时後,他们就互相趴到对 方的裤裆,吸吮起热狗大亨,酒店酒保看到就生气的对他们吼:「滚出去!不要在我店里干这种肮脏下流龌的事!!」
他们就用这种方法一连喝了八家。 其中一人对另一人说:今天喝的我好累!
另一人说:我才累呢!我的热狗大亨在第二家的时後就掉了!
26、有个人洗澡时发现自己的左边蛋蛋变成蓝色,于是就去找医生。医生说,凭我10年的经验看,左边蛋蛋得了睾丸癌,要切掉,于是男的就把左蛋切掉。
切掉后,过了一个礼拜,男的又发现右蛋也变成蓝色,于是找了一个岁数比上回大的医生。医生说,凭我20年的经验,是睾丸癌,要切掉。于是男的又把右蛋切了。
切掉后又过了一礼拜,发现JJ也蓝了 ,又去找医生,医生说 ,凭我30年的经验,是阴茎癌啊,要切掉。男的一咬牙,切了 。
切掉后,过了一个月,男的发现自己下面全变蓝了,这回找了一个连胡子都白了的医生,医生说:凭我50年的经验,你内裤掉颜色啊~~~
27、星期一上午,孩子们兴奋地走进教室。
老师给他们周末的任务是,卖些东西,然后谈谈对销售效率的看法。
小玛丽第一个发言。她说,“我卖的是女童子军小甜点,收入30美元。我通过诉诸顾客的市民精神来销售,这是我的成功之道。”老师评价说,“很好。”
小萨莉接着发言。她说,“我卖杂志,共赚了45美元。我对人们解释说,杂志可让他们随时了解时事。”老师又说,“很好。”
最后轮到小强尼了。他走近讲台,倒出满满一盒现金,说,“2467美元。“老师惊叫一声,“2467美元!你究竟卖了什么?”
小强尼答道,“牙刷。”
老师追问道,“牙刷?卖牙刷怎么可能挣这么多钱?”
小强尼颇为自豪地解释说:我在镇上最热闹的地方摆了一个食品摊,免费让行人品尝食品。
每个人尝过都会说,这东西味道像粪便。
我告诉他,这就是粪便。
然后,我再问:要买只牙刷吗?
28、话说有个花花公子,玩得太厉害,小JJ磨得只剩下皮连着了,快断了。
于是求医,求遍名医
答复只有一个:没救了,得切掉。
最后,他抱着死马当作活马医的想法
找了一个老中医,老中医看了一下,说:
也不是没办法了。
公子大喜:真的啊?他们都说只能切掉了。
老中医拿出一瓶药来:你拿回去,每天早中晚抹一次……
公子:就好了?!
老中医:不,抹几天后,它就自动掉下来了
29、有男生去看男科
男生:医生,我JJ出毛病了
医生:脱裤子
男生:……
医生:脱裤子
男生:……
医生:不脱怎么看
男生:我害羞
医生:害什么羞,我是医生,什么没见过
男生:那你不许笑我
医生:笑什么,看都没看,笑什么?
男生:我 我JJ太小了
医生:7~我是医生,我什么没见过,脱裤子
男生遂脱
医生:! 确实有点小啊,跟花生米一样,什么毛病啊?
男生:肿了
…… ……
30、两个男的坐在医生的诊室外面,
一个问另一个,你怎么了,
另一个说:“我的JJ上有一个红圈,你呢?”
“我的JJ上有一个绿圈。”
一会儿,医生叫那个有红圈的先进去,一会儿他出来了,说医生对他说没事儿。
有绿圈的进去了,医生检查了一下,对他说:“你的JJ会慢慢烂掉,你会死的”
“什么?你跟那个有红圈的人说一点事儿都没有,跟我却说会死?”
医生说:“哦,JJ上有一圈口红和一圈发霉可是两回事”
作者:
jmdd1978
时间:
2012-7-3 18:17
以前没有看过这些笑话,还是比较经典的,很好!
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