⊙⊙⊙冷冷的笑话　暖暖的心B⊙⊙⊙

⊙某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
　　公会团长问：情况怎样？
　　团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺 的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他 的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
　　团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
　　团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？


⊙某女校闹鬼。
　　有天被小红遇上了。
　　鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
　　小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。


⊙甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“
　　乙：“真的吗？在哪里？快带我去！“
　　甲：“就在隔壁的幼儿园！“


⊙有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。“
　　所有小朋友都跑去采水果了。
　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。
　　老师:“小华，你采到什么？“
　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。“
　　老师:“小美妳呢？“
　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。“
　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？“
　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。“


⊙一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。


⊙某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！


⊙牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那还有四分钟干什么？


⊙女人谨记：
　一定要吃好的玩好的睡好的喝好的。
　一但累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，
　睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃


⊙一少妇哄孩子：晚上和爷爷一起睡
　　孩子不愿意
　　少妇又说：你不去我就去了
　　爷爷正色道：教育孩子也要讲诚信，不能既哄孩子又骗老人


⊙士兵:报告司令 敌军女兵逼上来了
　　司令:好 那我们出击吧
　　(战后)
　　士兵:报告司令 敌军女兵大部分被歼 少数受惊逃跑


⊙一架飞机飞过一个精神病院.突然驾驶员大笑,空中小姐好奇地问:你为何笑得那么开心?驾驶员说:他们知道我逃出来,一定会气疯的.


⊙消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！


⊙大街上，一男子在叫着：“谁搞，谁搞，三块钱一晚！”
　后听朋友说，才知道是小吃店在叫卖：“水饺，水饺，三块钱一碗。”


⊙有一天我从某公司办事出来，走入写字楼的电梯，按键下楼，电梯徐徐下降，当降到某一层时，电梯门开了，一衣着十分性感暴露的女子，出现在　电梯门口，此女身着红色吊带裙，S型的曲线一览无余，只见她直勾勾地望着电梯里的我，从朱唇里娇滴滴地吐出几个字：“够****吗？”当时我的　脑子轰的响了一下，血直往头上涌，被这突如其来的艳遇惊得有点不知所措。但哥儿们我毕竟闯荡江湖多年，我努力镇定了一下自己的情绪，舔了　一下自己的嘴唇，说：“是有点****，不过我喜欢。”“啪”美女给了我一记响亮的耳光，接着将手袋向我头上砸来，嘴里还说着：“我打死你个臭流　　氓。”我刚才涌到头上的血一下子从鼻子里流了出来，美女在电梯里把我痛扁一顿后，扬长而去。随后我捂着鼻子仓皇离开了那座大楼，路上一直在　想：我究竟做错了什么？”

　　当晚睡觉前，我躺在床上，终于想明白了，原来美女说的是：“Going Down吗？”


⊙我有一哥们，他姨在北海公园工作。有一天他特自豪地对我们说：“你们进过北海的白塔吗？”我们说没有，问他白塔里有什么。
　　他说：“里面有一个纯金的大铜佛！” 　　

　　还是那个哥们。
　　有一次班里组织跳长绳比赛，他说：“这次比赛需要12个人，五男五女。”

　　还有一次我们聊天，他说：“我家里特穷，唯一的电器就是一台14寸的黑白小彩电。” 　　

　　还有一次打单升。
　　他指着对面两个人说：“你那没猫，他那也没有。”
　　然后对同伴说：“咱俩一人一小猫。” 　　

　　某日，高中班长大声问道：“礼拜五是星期几啊？”
　　全班作思考状…… 　　

　　高中上课时，老师提到水的导电性，我的一个同学说道：“应该擦干了手再摸电门……”
　　当时全班都没反应过来，事后狂笑！ 　　

　　有一人跟他爸爸吵架，急了，骂：“你爸爸是大王八！”
　　他爸爸回骂：“你爸爸才是大王八呢！” 　　

　　关于爱情的经典：我被抛弃了，我看着我的男朋友和我的女朋友手拉手从我面前经过…… 　　

　　有一次，在王八看一人打CS。此人系菜鸟，冲锋时被人扔了一闪光弹，此时荧屏上都被白光罩住了。
　　只听此人大叫：“唔是你吗（南京口头禅），老板，死机了。” 　　

　　一日中午吃饭，某人说：“你看看人家这鸡腿炸的，里焦外嫩的。”随即哄堂。 　　

　　有一个同学，投篮不进，另一个人说：“兄弟，你终于恢复正常了。”一人投篮，进球，另一人说：“兄弟，人不可貌相啊。” 　　

　　偶做火车回家，对面坐两个MM。半路上两个MM开始吃一只鸡。左边的MM先扯了一条鸡腿可是腿上连这鸡屁股，于是MM说：“真倒霉，有个屁股。”这时，右边的MM说：“你怎么不扯鸡的前腿？前腿没屁股啊！” 　　

　　大学时不知为什么，每年总有一段时间米饭里有沙子。有一天吃饭的时候，我旁边的MM突然说：“这沙子里面有好多米哟！” 　　

　　说一句经典的标语吧，火葬场旁边的墙上写着：“生产搞上去，人口降下来。”

　　“今天是星期三晚上……”
　　笑……
　　“今天晚上是星期三。”
　　大笑…… 　　

　　某日，一哥们目视前方发呆，问之干吗。答曰：吾陶醉矣。 　　

　　高中时的生物老师的口头禅是“你们人类……” 　　

　　在KFC，前面一人说：“我要无柳鸡骨……”