154805759

1.老师给小孩子讲英文老师："请大家跟我一起念A B C……"学生："老师我妈妈告诉我说B是不好的字是骂人的。"老师说："老师的B和你妈妈的B是不一样的，你妈妈的B是骂人的，老师的B是外国人在用的。"
2."新婚的激情已经消退了。"甲对乙诉苦。
"那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？"乙对甲建议。"如果我妻子知道了怎么办？"
"这都什么年代了，直接告诉她不就得了。"
于是，甲回到家中对妻子说："亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。"
"快放弃这个愚蠢的念头吧。"妻子说："我已经试过了--根本就不灵！"
3.一位新婚大兵写信给他的太太说："假如能的话，你下礼拜来看我好了。我生理上感到需要，也缺钱用。所以请你带两百块钱来。"
PS：若不能来就寄四百块钱给我…………
4.某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：那怕头上有点绿，横批：忍者神龟。
5.石油厂新人结婚，厂长送来对联。上联是：新人新井新钻头：下联是：越钻越深越出油。横批是：月明松。众问横批何意，答：将明字分开朗读即可。
6.有两个人去打猎，突然看见只老虎，两人撒腿就跑。跑着半截一个人说："哥们我不行了，别跑了咱跟老虎死磕吧。"
"别C蛋了，我跑不过老虎我还跑不过你！"
7.某男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药。又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下nei裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这么短！
8.8岁女孩应该讲故事让她睡觉，18岁的要讲故事骗她和你睡觉，28岁的不用讲自动和你睡觉，38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。
9.姑嫂二人正在纺织，偶尔看到一篮萝卜，小姑说："篮中的萝卜如变成男子的阳物就好了。"嫂嫂说："软的话就更好了。"小姑说："为什么要软的？"嫂嫂说："软的话硬起来，一篮不就变成两篮子了吗？"
10.J女与piao客谈完交易后，男的要上厕所，女的急不可耐，象母狼一样扑了上去，一边拉对方的短裤一边说"亲爱的，别麻烦了，我就是你的厕所"，男的听了，摇摇头说："可惜是公用的".
11.一男士要3陪小姐。不料，电话打错了，接电话的是一位女士。男士一听打错了，马上要扣电话。女士一听需要3陪服务，马上说："先生，如果你不介意的话，我也完全可以接待你们。不过，本人声明，俺可是正经的人家。"
12.买菜回来的路上。老公指着老婆提着的一支大萝卜，打趣地说："你看那像什么？别人见了一定会说这个女人真yin荡。"老婆也不示弱，回敬道："错了，别人见了一定会说她身旁的男人真没用。"
13.暴发户买回一瓶伟哥都给吃了。清早，暴发户家的嘈杂声惊动了四邻。小儿子抹着眼泪说："昨晚我妈死了，姐姐一早被送进了医院，我的p眼好痛啊！我爸现正在院子里撵着老母猪跑……"
14.足协官员集体赴强国考察，耐不住寂寞，集体piaoJ。联赛一场没看，回国汇报："足球强国到底是足球强国，我们亲身经历了几场包鸡(保级)大战，比我们的假逼(甲B)强多了，激烈性和对抗性远远超出了我们的想象，连我们都感到体力不支，而且他们的联赛管理也很严格，没有象我们无票入场的现象，我们几个每次去都是自己掏钱的……"
15.先生跟女同事一拍即合。妻子也同上司发生了关系。先生回家，妻子正和上司睡在一起。一怒之下，将妻子的上司打得遍体鳞伤。被打男子的老婆赶来护理。一进门，便让先生惊呆了，那个被打男子的老婆，竟是自己的qing妇。qing妇当场责问说："你能玩俺的，就不兴俺男人玩你的？！"
16.老姑娘：唉！现在的男人没有一个好东西！女友问：如果男人真的如此让你讨厌的话，那么，我把给你介绍的哪个男人退回去算了。老姑娘：别，别，还是见见再说吧！
17.一老乡写信举报乡长经常带小姘下乡扰民。由于错把‘姘’字写成了‘饼’字。一位老纪检阅后，心想，现在的干部在农村吃饭的都不多见了，别说带饼子下乡了！这样的好干部真是打着灯笼都找不到，何来扰民之说！
18.男："木乃伊展览，收费还不便宜，嘿！活人还不如死人了，这是什么世道呀！"女："这有什么希奇呀！我tuo光衣服之前就要收我钱呢！"男："哦！有这回事？"女："当然啊！我去洗澡时就这样！"
19.新娘子给新郎出谜语对出来才允许他上床，谜面是："一道沟、两侧崖，旁边长出黑草来；光头和尚钻进去，吐出几口脓浆来".新郎猜不出，实在忍不住了，tuo光新娘子的衣服，行了夫妻之道。事毕，新娘子笑着说："你终于猜出来了！"
20.介绍教育学生经验的会上："教育孩子，首先要从头开始--""老师，我的经验跟你不一样。原先也从脑袋开始，谁知一棍子就把他敲懵了，实践证明，还是从他的屁股入手好些……"
21.小姐告piao客强J。警察问：强J时，你头朝哪？小姐说：头朝东。警察问：你脚朝哪？！小姐说：也朝东。警察说：胡说！小姐说：俺没胡说，俺的两脚就是朝东。警察叔叔，这姿势是人家要的。"
22."我想楼上那房客一定不喜欢听孩子敲鼓的声音。""他怎么说？"爸爸问。"喏，今天下午，他给了孩子一把小刀，并且还问他知不知道鼓里头有什么东西，以致能发出这样动听的声音。"
23.计生动员会。支书说："我用了一年的时间把全村的育龄妇女从上至下都摸了一遍，从上至下发现两个‘突出的问题’，从下至上发现一个‘漏洞’我是个大老粗，妇联主任一起‘搞’了这么多年，她知道我有多粗"…
24.某男士在家里会相好的，被妻子堵着。妻子不愿意。男士哄妻子说："不过是跟她玩玩，又不是当真？！"相好的不愿意了，说："不当真，不当真，你咋不玩你家的？！"
25.某师出了一道‘形容一个人其貌不扬’的成语。在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案："丑陋无比牛头马面尖嘴猴腮科学怪人…没有人答对。而改到最后一张时。上面竟写着…像您一样
26.为防止食物中毒，食堂给我们吃了一个星期的豆腐。某男生天天懒得去买饭，拜托一女生代买，饭钱以后再还。一星期过去，女生迟迟不见还钱，在教室里下了最后通牒："以后不给钱就别吃我豆腐。"
27.小外甥女发现舅舅的背包拉链没拉上，便说："舅舅，你的拉链没拉上！"乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。这时，小甥女又大声嚷："不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦…！"
28. "下面给大家时间唱歌。女士们可以开口就唱。男士们…呃，得拿好话筒。"这是某导游在旅行大巴暂停前对游客讲的一段话。原来"唱歌"就是"小便"的意思，你懂吗？
一个金发女郎说：师傅，我要唱歌，司机马上把车停了。小伙子急了："为什么我唱你不停，她唱你就停呀。"司机说：废话，她说唱就唱，你还要拿出麦克风，多麻烦呀！！！！

[ 本帖最后由 154805759 于 2013-11-2 22:18 编辑 ]