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1、二十多岁：
　“我爱你，我要你永远属于我。”
　“你存了多少钱？”
　“我该回家了。”
　“我们是不是该谈点正经的了？”
　“你输了。”
　“我已是你的人了，你要对我负责。”
　“我怀孕了。”
　“我真的很喜欢你这个朋友。”
　2、三十多岁：
　“你爱上别人了。”
　“你又错了。”
　“你赚了多少钱？”
　“我们该谈一谈。”
　“你永远不会有出息。”
　“你对家要向对工作一样就好了。”
　“你的工作为什么比我还重要？”
　“你又胖了。”
3、四十多岁：
　“可是你已经结婚了。”
　“你对我来说太老了。”
　“我已经有男朋友了。”
　“哟！你瞧！又秃了一块。”
　“换工作？不嫌太迟了嘛？”
　“你看她干嘛！你可以当她的父亲。”
　4、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。。。
　接着极其愤怒地破口大骂：“去泥妈的！老子是有老婆孩子的人！！”
　然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。。。
　5、我：我觉得好亏，我挣的钱全都花在你身上了。
　老公：？？？（一头雾水）
　我：你看，我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆，给你老婆玩，给你老婆买零食。唉，搞得现在我都没有存款，太亏了太亏了。
　老公：是啊，你辛苦了。
　6、两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。
　“我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。”
　“我正好相反，”另一位接着道：“我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！”
　7、一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因？
　妻子想了想说：那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少。
　8、老李嗜酒如命，练气功的老曹建议他采取气功疗法戒酒。过了几天，老曹碰见了老李的妻子，问她丈夫练气功有无成效。——唉，老曹，太糟糕了，他现在可以倒立着喝酒了。
　9、“知道不，对待女朋友要像对待你的手机一样。” “什么意思，精心呵护，绝不离开身边？” “不是。三两年就得换个新的呀。”
　10、新女友问我：“要说实话哦！你究竟睡过几个女人？”“就四个。”“哇，生下来到现在总共才四个啊？”她惊讶地说，“很不错嘛你。” “啊？哦对不起，我以为你是问我们在一起之后。”
　11、一美女在人群中多看了我一眼，我趁人少的时候悄悄的塞给她一百元钱，然后对她说道：“你刚才对我放了一下电，这是给你的电费。”就这样，我追到了那女孩。结婚后才发现，我经常连电费都交不起。
　12、小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。”同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？”小王：“不，我没钱的时候，她就不跟我说话！”
　13、“嫁给我吧。”“不要，你这也太短了。”“好，那我重说。我爱你，我愿意照顾你一生一世，我要和你白头偕老，今生永不分离，所以，请你嫁给我吧。”“不要，我说的又不是这个短。”
　14、公车上，一女的和男友电话吵架，男的问她在哪里，她说老娘和小三在一起，你听，然后把手机对着旁边一哥们，那哥们顺手就拿过电话：嗯，我就是那小三，来砍我啊，不说了我们去开房了，然后直接挂了电话对那女的说叫你装b，然后就下车了，女的凌乱了，不断给男友打电话认错，然后，然后我就坐过站了
　15、同学聚会，聊到“绅士”这个话题，某久经沙场的漂亮MM不屑的说：“所谓绅士，无非是有耐心的狼。”旁边一男同学听后不乐意了，幽幽的回了一句：“照你这逻辑，所谓淑女，不成了有手段的鸡？”
　16、今天听到一个特悲伤的故事，一朋友是个天文爱好者，他花了四年的时间确定了一个小行星的运行轨迹，并将小行星命名为自己青梅竹马的名字。当他开心的把这个事情告诉她时，她也很高兴的回答道：我也告诉你个好消息，我马上要结婚了…真是个无限悲伤的故事啊，这个故事告诉我们，死宅再浪漫也活该没有妹子这个故事居然是真的！！！

[ 本帖最后由 154805759 于 2013-11-2 22:16 编辑 ]