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1.有一对夫妻，因为老公实在大笨了，竟连与老婆 都不知道怎么做，所以，太太不能满足，但又不好意思讲。
过了一阵子，太太生闷气，闷出病来了，夫妻两去看了医生。
医生说：“其实你太太的病，是很容易好的啦！”
老公说：“那要怎么样做呢？”
医生说：“给她在那方面满足，就可以啦。”
太太听到后，就拉着医生说：“就是我老公不会做啊！”
医生给这先生做了个多次讲解，那老公还是不懂。
医生忍不住了说：“索性我来临床做给你看，看好！”
医生把他太太推倒在手术台上，拉下她的裤于，用力地跟
她做了起来。太太觉得好舒服，她好高兴……
医生满头大汗地从手术台上下来，跟那老公说：
“看懂了没，照我的方法做，一个礼拜至少做两次……”
老公说：“哦！好的，那我明天再带她来。”
下页:用头做..
2.在横渡太平洋的邮轮上，有一位年近八十的富婆声称：“只要能让我满足的就给他一百万美金。”
不一会儿，富婆的门口挤满了跃跃欲试的人，可是大家你看着我我看着你，没有人有把握。
此时，一个身材高大魁武的白种人推开富婆的门进去了，大家着急的挤上前，想知道结果，可是不到三十秒，就看到那个白人垂头丧气的走出来，嘴中喃喃念着：“It"s too wide.It"s too wide.........”（太宽了太宽了）
此时，至少有三分之二的人已经绝望了，纷纷准备离开..这时，一个更壮朔的黑人推门进去，结果和白人一样，不到三十秒就像战败的公鸡一样的出来，口中仍是那句话：“too wide..too wide..”（太宽了太宽了）
就在全部的人都绝望的时候..一个瘦瘦小小的中国人在问明原委之后，也推门进去了..所有的人都带着幸灾乐祸的心情等着这个中国人被富婆一脚踢出来。
没想到奇迹发生了，那个中国人一直没出来，二十分钟后，才看到瘦瘦小小的中国人面露笑容，手中扬着一百万美金的支票走出来。大家都很好奇，纷纷问他是怎么办到的！！只见那中国人面露，结结巴巴的说：“我..我..我爸爸告..告诉我，做..做事情..要用头
下页:太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热
3.太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。
“不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。”
太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。“当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就……”
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4.天哪，女王怀孕了，谁干的？
话说数十年前，英国一中学举行一个征文比赛，内容要求与皇室宗教、皇室、性及神秘主义有关，要求文章短小精悍，有回味。
赛后，获特等奖获得者--一个9岁的小女孩--得到了女王的接见。她的文章如下：上帝啊，女王怀孕了，谁干的？
下页:不要再过来了，前面有大便
5.有一位jing子先生，因为体力太虚，每次都不能通过层层关卡，跟卵子结合，于是他回去之后奋发图强，努力锻练身体，誓在下一次有更好的表现...终于，在一次过程中他以超强的速度，拔得头筹，领先群雄，正当他在得意之时，突觉得情况有异，之后...他大声呼喊“不要再过来了，前面有大便！！”
下页:嘘！不要吵！我在等天上的老鹰
6.有一座农场的主人，为了使母鸡怀孕生蛋，特地买了一只种鸡回来。
放进鸡笼里后，传出欢乐的吵杂声..没多久便归于平静。
主人心想奇怪，便探个究竟，那只种鸡竟然被玩死了。
主人不死心，又买了一只种鸡，这次他给那只鸡吃了一粒大力丸，再把它送进鸡笼里，鸡笼再度一片吵杂..但又没多久再度平静下来，主人看了看鸡笼，发现那只鸡又被玩死了。
主人心想：“一粒不够，下次塞一罐。”
于是又买了一只种鸡，塞了一罐大力丸，又把它送进了鸡笼，鸡笼再度一片喧哗..没多久种鸡夺门而出，跑到鸭群里，此时鸭群呱声四起，主人一时也控制不了，心想大概没多久就和前两只一样一命呜呼，便不理它睡他的午觉去了。
过一段时间，主人醒来发现农场一片寂静，正打算替种鸡收，果真种鸡一动也不动的躺在草地上，主人便前往收，正当他靠近种鸡时，只见种鸡回头告诉主人：“嘘！不要吵！我在等天上的老鹰！”
下页:精力虚耗过度
7.性感的美丽陪丈夫去看医生，医生详细为他的丈夫诊断后：“你先生精力虚耗过度，我开一付镇静剂。”
“好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来了？”
“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”
下页:怕太太红杏出墙
8.皮哥出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。
“有没有人来找过我太太？譬如你不认识的男人，或其他的人？”
“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。”
“这样啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口气。
“可是他到现在还没有下来呢！”
下页:每次上床，你非要关灯不可
9.一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子。但这孩子竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：“这一切都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。”
下页:XX不进去
10.省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞，然后塑封。厅长走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对准塑料卡的开口，没能塞进去。厅长对正在忙塑料卡的女秘书说：看你的口那么小，XX不进去！女秘书回敬：是你那玩意儿太大，得拿剪子剪！全屋哄堂大笑。厅长一看，果然需要剪一剪，脸红了，忙说：我剪，我剪。。大家笑声的更大了。
下页:还让不让俺闺女活了
11.江老师给小学生讲解“日”，“天”的意思，江道：这一天就是一日，这一日就是一天。学生仍不解，问其母。次日，母至校，大骂：姓江的，你个臭流氓，你一天一日还不够，还要一日就是一天！还让不让俺闺女活了！
下页:不安的新娘告诉新郎
12.不安的新娘告诉新郎,她有事要向他忏悔
新郎:亲爱的,没关系,我知道你曾在夜总会里跳过tuo衣舞
新娘:可是我要忏悔的是在这之前的事
新郎:难道你要说你以前fang荡不羁非常不自爱吗?
新娘:是的,在我还没经过变性手术之前...
下页:直到他发现他老婆有外遇
13.从前有一个富翁,非常疼爱他老婆,直到他发现他老婆有外遇,便去找杀手,想杀了他老婆,杀手对他说"一颗子弹二万五"
富翁给他五万说:"我要用一颗子弹打烂我老婆的脑袋,再用另一颗打烂那男人的小DD"
过了一会儿,那杀手回来还给富翁二万五说"我只用一颗子弹就解决了..."
下页:富商和年轻的姑娘
14.一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的gao丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。
下页:你太太什么时候才方便
15.农夫向医生诉苦，说他晚上上床后常觉得脚冷。“是”医生说：“我也常常有这种现象，那时我就会搂着太太，这样脚就会暖和起来！”这个农夫鼓起很大的勇气说：“这是一个很好的办法，但是..你太太什么时候才方便?”
16.烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉架搞分裂;5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！
17.你说：我爱你 521
又说：每一天 365
结果呢=886
18.表演系排小品。
男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。"
女生："是N.M.(B)的！"
男生："N.M.(B)的！"
女生："N.M.(B)的！！"
男生："C..，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！"
19.某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问："桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……"
20.第一题：黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？
(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星
第二题：黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？
(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星
第三题：黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？
(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星
这三题的答案都是(a)
因为教育出版社的教材里有一句话："黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！"
21.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
"你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……"
学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问："然后呢？"
"然后你就习惯这样的生活了……"
22.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞--需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是--正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道："还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！"

[ 本帖最后由 154805759 于 2013-11-1 19:44 编辑 ]

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哈哈，五行缺我，这个狗厉害的