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1.小沙弥问正在打坐的老僧:“师父，何处有慈悲?”老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。小沙弥顿悟了：原来世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！”

2.假如这时候全世界人类突然全部灭绝了，那中国人必将统治世界。因为还活着的就剩下六个宇航员了，其中三个中国人，两个俄国人，一个美国人。人数优势不明显，但最最重要的是我们这边还有个女的……

3.两室友吵架，一个愤怒的说：“当心老子把你的脸当拖把用。”另一个淡定的说：“你会后悔的！”“擦，我后悔个毛啊？！”“因为角落里你会拖不到的。”

4.两个人去看车展。车展上的模特穿的太过于暴露，令两人感叹不已！一人问道：“这种穿着自你出生以来可否见过？”另一人回答说：“不能说从没见过，自从我断奶以来，我还没有见到过。”

5.某次月考，试卷题目：写出一本名著和该名著中的名言。某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游记》和名言：“妖怪！吃俺老孙一棒！”

6.老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？” 　　同学说：“掉水里了。” 　　老师问：“怎么会掉水里呢？” 　　他低着头说：“上厕所的时候不小心……” 　　老师：“掉在厕所的水里了？” 　　同学说：“掉进大便池里了。” 　　于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”

7.小两口，半夜不睡觉还在玩，　　老公，怎么慢了？　　正在缓冲，正在缓冲，　　快点地！　　别急，别急，多等一会儿就好了，　　怎么不动了？　　卡，卡住了，　　你就不能让这玩意儿顺畅点吗？　　我也没办法， 重做一下吧！　　好吧。　　第二天早上拿电脑城去，重做了一个系统。

8.A:我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。　　B:好恶心！　　A:你没有这种困惑吗？　　B:从来没有！　　A:你通常用哪只手擦？　　B:这取决于当时我哪只手拿碗。

9.白兔去参加武术大赛，每个动物在比赛前都要求来句狠话。 狗熊：敢跟我斗，丫的我让你变成狗熊。 熊猫：让我来给你来一场白与黑的较量。 蛇：知道什么叫蛇蝎心肠吗？ 老虎：今天让你见识下大王的厉害。 轮到了白兔，它说：我代表月亮，消灭你们。

10.大学，我女朋友系女生居多，期末考试考试，防作弊，发ABC卷，班长说，这是按胸的大小发的，于是所有女生混乱了…在隐藏自己卷子的同时不停地打听别人的卷子…

11.悟空你听我说，最近悟净的行为很怪。我多说他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。”“沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对你的不满。”“什么意思？”“**。”

12.感谢屈原老师用生命为我们换来了一天假期，放假是很好很好的纪念方式，我们还想纪念：孔子孟子庄子韩非子曹操刘备孙权李白杜甫白居易刘邦项羽雍正康熙乾隆袁世凯**。。。等364位历史名人。

13.一女经常倒霉，想算算运气，有一天，在街上碰见个似竹签的摊位，于是问摊位主人:大叔，能给我算算卦吗?摊主人火冒三丈!马上回答:算你妹阿算!!偶是卖筷的、谁给我算算我的筷啥时候卖完!!!

14.看见一朋友的内涵心情：活了二十多年了，一直穿什么牌子的衣服心里都不踏实，只有穿“狼皮牌”的衣服心里才感觉实在！

15.我朋友说：如果中国足球是一部剧情戏，那么将是外国人的喜剧，中国人的悲情剧！

16.我叔从小爱吃糖牙不好，一天叔对婶说：我恐怕快不行了，婶听后哭着说：我乍办呀？还有一老一小呢，你怎么也要给我安排好呀，叔听了说：你想的美，我牙快不行了。

17.以前偷看一女生写作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人…

18.一女同学问班长要充电器的插头，女同学：“班长，头呢？”班长犹豫到底给不给他，哥们我插了一句：“学妹班长两个头，你要上头还是下头啊？”说完赶紧闪人，等那妹子明白过来了，哥无影无踪了…

19.一悲剧的孩纸的签名：我突然发现自己最近好倒霉，穿牛仔裤把自己绊倒了，刷牙把牙膏挤衣服上了，穿平底鞋跑步把脚歪了，削水果把手削了，过马路被自行车撞，自己骑自行车还撞了别人。

20.粽子们开会：“告诉大家一个好消息，和一个坏消息。好消息是过节啦。坏消息是，今天过端午节…”

21.唉呀！老兄啊，你在外面打工都三年多了，也不回家看一下你老婆，她都快要生了。内涵！

22.某天晚上跟妻姨聊Q突然很爱媚的发了句我想要！胡思乱想一阵后忙问要什么？结果她回了句：好想放个P。可是怕连屎一起喷出来！我当时……

23.清明节时，侄子跟着去扫墓，刚点上红腊烛放在墓前，侄子就对着墓碑唱歌“祝你生日快乐…”结果头上就起个包了！单纯的小孩伤不起啊！

24.那天下午体育课自由活动时间到厕所抽烟，不料被体育老师抓个正着，偶无比淡定故作忧郁状。体育老师：小兔崽子，跑这抽烟来了啊！我（无比忧虑的）：唉……老师，我今年都十八了啊，你说，在我有生之年能看到国足获世界杯冠军吗？沉寂数秒后，老师转怒为忧：唉，老师也快五十了啊。。。。

25.丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。

26.老公当兵的… 好久没见，昨天见面 ，晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的小jj，可能用劲过大，老公说了句:轻点 ，兄弟。。。全场安静。。

27.下班了，去办公室打卡。一边刷考勤卡，一边给财务MM讲一个并不好笑的冷笑话，MM居然笑得前仰后合。正高兴时，经理走进来。他看了我半分钟，然后问：“你拿个考勤卡在微波炉上蹭啥呢？”

28.小时候深受武侠片毒害，认为伤口一定要喷一口酒上去再包扎，终于我的手划破了，好大的口子，果断找来白酒毫不犹豫的倒上去...你想象不出那有多疼！长这么大第一次疼得满地乱蹦啊，半天后我又忽然想起来电视上大侠都是先把酒含在嘴里再喷到伤口上的......于是重新照着来了一次，结果又蹦了好久。

29.老师：这次考试你不及格，所以我要送你三本书。先看第一本《口才》，尽量说服你爸爸不要打你。说服不了，赶紧看第二本《短跑》。如果没跑掉，就只能看第三本书了。　　学生：第三本是什么书？　　老师：《外科医生》。

30.“他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。”“他们叫你什么？”“2B青年。”

31.官兵密密麻麻围了上来，摩肩接踵，几无空隙。　　大侠一看叹道：“不知谁能救出少主。” 　　一汉子慨然出列，把孩子放在一辆四轮小车上，双手推车冲入敌阵，步伐玄妙，身形飘忽，只见几下便穿阵而出。　　大侠又惊又喜：“阁下莫非是神行百变的传人？” 　　那汉子道：“不，我以前是火车上负责卖零食、盒饭、水果、饮料的乘务员。”

32.去大海潜水时一定要带上朋友同去。如果你的氧气没了，你的朋友会帮助你。如果你的装备出了问题，他也会帮助你的。最重要的一点是，如果一条鲨鱼突然出现，你的生存机会最少会增加50%。。。

33.主人买只鸭蛋放进冰箱，鸡蛋看到了，禁不住惊叹：好大的鸡蛋啊。鸭蛋：胡说什么啊，我是正宗的鸭蛋。鸡蛋：噢，我还以为你是喝三鹿 奶粉长大的鸡蛋呢。

34.长征期间，将军遇到了一个掉队的孩子，笑着问他：“小鬼，要不要上马啊？”孩子用手叉腰，倔强地回答：我不是小鬼，我是小战士。”将军被他的可爱逗乐了，大笑起来：“好好好，小战士，几级了啊？怎么加点的啊？学的什么技能啊？”

35.一时尚MM去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。这时，一个小老板过来对MM说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……！”MM闻听大喜，问：“是啥样的？拿出来看看！”小老板很严肃说道：“裤腰带行吗？”

36.今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币……

37.小卖部里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶。正当我也准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思？”男的头也不回，说：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，哥看清了，四个大字：谢谢品尝…

38.大学宿舍经常被老鼠光顾。大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

39.坐老姐车，听老姐和人打电话，不知道拌什么嘴呢，只听她说了一句：你怎么还不去上班啊？然后沉默了一会，她把手机递给我说：有人要上你，亲自骂吧。。。、

40.老公最近学会了做卤肉，同时卤了鸡肉和鸭肉，经常上班带盒饭吃。吃久了后，感觉鸭肉太肥，还是鸡肉好吃些。在下班路上，我和老公建议：以后咱别做 鸭了，做 **。一路人侧目而视~

jimsmart

这个系列很不错，谢谢分享