huangh2006

1、老公说：给你喝奶。
老婆：不想喝。
老公插上吸管又递过去：喝吧！吃什么补什么。
老公以为她会很生气，放下奶就往后退了几步。
老婆拿起奶，边喝边说：明天早上你去买菜，买十斤猪脑子，我给你好好补补。

2、一天和老婆一起去买床，出于对床的资深研究，问老板娘：你的床不会咯吱咯吱响吧？
老板娘眼一瞪，来了句：兄弟，累死你都不会响的！
我注意到老婆的脸刷的红了。。。

3、一对很穷的夫妇来到海滨露营。
一连几天遭遇狂风暴雨，这对夫妇只好躲在帐篷里，而且害怕会被狂风吹走。
丈夫说：“为什么没有人根据空气动力学原理，设计出一种能够顶得住狂风的帐篷？”
妻子说：“有呀，那种帐篷叫做星级酒店。”

4、昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。
我就喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。”
那二货老公说：“不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”

5、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。
儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”
老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”

6、一对夫妻多年不和睦，所以妻子为她丈夫买了一块墓地作为他的生日礼物。
你完全可以想象得出，他是多么失望。第二年，又到了他的生日，而这次她什么礼物也没有买给他。
“你为什么不给我买生日礼物？”他气愤地问。
她回答：“你是在跟我开玩笑吧？我去年送给你的礼物你都还没用呢！”

7、问：如果用动画片中的人物形容夫妻关系，你认为会是什么？
答：老鼠和猫。

8、正津津有味地看着电视节目，中途插播广告，我嘟囔道：“真够烦的。”
老婆笑道：“烦什么，你瞧，大帅哥，你找找差距，时间很快就过去了。”
老婆讲完，第二条广告切入，是林志玲做的浴液广告。
我扭头看老婆一眼，道：“这回你该找找差距了吧。”
老婆一脸黑线头。。。

9、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天我在网上投了一份简历，是婚介公司的红娘一职。明天上午我要去参加面试，祝我好运吧！”
第二天下班回来，满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道你不是那块料！”
老婆：“都怪你。。。”
我纳闷道：“这和我有什么关系？！”
老婆愤愤地说：“婚介公司规定，红娘需要三年以上恋爱经验。可我们只谈了一年就结婚了。。。”