pjbwz001 发表于 2013-3-8 01:06 只看TA 1楼 |
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笑话 爸爸是球王老先生70大寿,儿女都来祝贺。 在席上王老先生致辞:“爸爸好像一个球,当他使用价值最高时,儿 女们你争我夺,此时是篮球;退休以后,儿女们你推过来,我推过去,此 时是排球;到年高体衰时,行动不便时儿女们我一脚,你一脚,踢来踢 去,此时是足球。” 这时,他的儿女们忙说:“爸爸,您是橄榄球,我们就是摔得浑身酸 疼,也要把您紧紧抱住不放啊!” “国法”与“家法” 儿子:“老师说.爸爸打儿子也是犯法的。” 爸爸:“笨蛋!老师说的国法,我打你用的是家法。” 对症用药 子:“爸爸,猪内脏的胆固醇很高,你不能再吃了。” 父:“没关系,我有肌醇片。” 子:“你都这么胖了,别吃肥肉了。” 父:“没关系。我有减肥茶。” 子:“你要加强锻炼身体,否则......” 父:“你怎么这么罗嗦,尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高 了吗?” 子:“没关系,你有复方降压灵嘛!” 咬文嚼字 9个月的小孩抓起一张报纸,放到嘴里嚼着,吃得津津有味。小孩的 爸爸看见了,得意地笑着对别人说:“不得了,这孩子将来一定是个大文 学家,这么小就会咬文嚼字了。” 造 句 老师布置家庭作业,让同学们用“格外”一词造句。 小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说:“这么写吧:‘在方格纸上写, 不会把宇写到格外去。” 同理可证 父亲:“小明,考你一道题:树上有两只乌,打死一只,还有几只?” 小明:“一只。” 父亲:“笨蛋!那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的,如果答不对, 小心屁股!听着:屋里只有你一个人,我又进来了,有几个人?” 小明:“一个。” 父亲:“怎么还是一个?” 小明:“我吓跑了。” 《史记》是什么 儿子:“爸爸,《史记》是什么?” 爸爸:“笨蛋,死记就是死记硬背,不会灵活掌握,懂吗!” 英镑与卢布 明明:“爸爸,英镑是什么?” 爸爸:“英镑嘛,就是英国的磅秤,大约和我们的钓秤差不多。” 明明: “那么卢布呢?” 爸爸:“苏联的卢布相当于中国的华达呢。” 加油添醋 “哥哥,这是我的语文作业,用‘加油添醋’这个词造句。你给看看 吧。” … 哥哥接过弟弟的作业本,读道:“我爸爸是饮食公司副主任,他每天 到中心饭店吃早点时,小王师傅都要往他的碗里加油添醋。” 哥哥思索片刻,说:“句子倒是通顺的,不过‘加油添醋’这个词一 般是作为比喻使用的,你在这句话里,嫌太实了。”说完,拿起铅笔,另 外造了一句: “中心饭店每次评奖时,我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆 好。” 弟弟看了连连拍手叫好。 这时爸爸走了过来,拿起这两条“造句”一看,脸上顿时显出不快, 嘟嚷道:“这写的是什么东西,纯属‘加油添醋’!” 发现新大陆 外公的书桌上有一个石膏像。平平问外公;“这是什么人?” 外公说这个人叫哥伦布,在很久以前,他在地球上发现了一块谁也不 知道的新大陆,做了一件很伟大的事。 看见平平站在小凳上,手里拿着放大镜,正在世界地图前仔仔细细地 看着。外公问:“平平,你在找什么呀?” 平平头也不回地说:“外公,我也想发现新大陆!” 眼镜与眼睛 阿福的爷爷每逢读书看报,总是戴着老花镜。阿福问他:“爷爷,你 看书写字时,为什么老是戴着眼镜呢?” 爷爷回答说:“因为这样才看得清些。” 阿福想了想说:“啊.我知道了,因为眼镜比眼睛大些。” 有其父必有其子 “爸爸.今天老师对我说,有其父必有其子,这句话是什么意思呢?” “你一定又干了什么混帐事情!”爸爸说。 火钳妙用 一家人在吃饭.儿子十分感慨地说:“先进与落后,在餐具上也能体 现出来。外国人用的金属刀叉,而我们用的却是两根生竹筷子。” “你是不是嫌轻了点?”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中,“给,你 用这个吃,也是金属的。” 比 富 儿子:“爸爸,你总说外国比中国富,可外公这次从美国回来,说咱 们的生活比外国强多了。” 父亲:“外公是怎么说的?” 儿子:“外公说咱家生活富,比外国好。那天咱们扔了好多药,那些 都是外国人舍不得花钱买的。” 狮子不给外汇券 豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛 兽,儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。 “爸爸,为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了?为什么他们不像 你那样把肉切得整整齐齐,精心精意地摆在碟子上,然后才端上桌呢?”儿 子忽然问道。 “难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗?” 接 气 子:“妈!影片中,常有男女二人,口对口的,这算什么?” 母:“大概那男的快断气了,所以穷凶极恶地要女的接气;或者女的要 断气了,男的替她接气。” 烹调法 母亲对女儿说:“今天你去练习烹调,弄两样菜,我教你。黄鱼,要 把稻草扎了头烧的。笋要切快,每切一刀,转一下。”女儿答应而去。 停一回,母亲到厨下去一看,不禁大惊。只见女儿的脑袋上,用稻草扎着。 身上在地上只管旋转,转一转,把笋切一刀。她一见母亲, 叫道:“不得 了!头晕了!” 亲 展 女儿:“母亲!这封给我的信,写明亲展的,你为什么拆了?” 母亲:“亲展,就是母亲展开的意思。” 何以生我 摩登女子:“母亲虽然口口声声说经济,其实你自已先不经济。” 母:“我有什么不经济?” 摩登女子:“母亲不是生我的么?” 杀人书 书店主:“这一本,价钱又便宜,看了,有趣得一定可以笑死。” 妇人:“买一册,我拿去给我婆婆。” 避雷针 妇甲:“听说,不孝父母,会遭雷劈死!” 妇乙:“没关系,你看我楼房顶上安有避雷针哩!” 今晚吃净餐 丈夫下班后回家,一进门儿就嚷嚷说: “啊,咱们今晚上吃冷餐!” “的确是吃冷餐.可你怎么知道的?”妻子好奇地问。 “因为屋子里闻不到一丁点儿糊味……” 对等要求 丈夫:“你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜?” 妻子;“很简单,等你挣的钱像我爸爸那样多的时候!” 补了上次 丈夫偶尔做了一次莱,把盐放少了。两天后,他又做了一次,又把盐 放多了。妻子吃了一口,说:“你怎么搞的.不是淡就是威,还有个准儿没 有?” “有准儿,这次是把上次少放的盐补上了。” 精神解放 甲:“看来,你最近很高兴?” 乙:“可不,我买了台洗衣机。” 甲:“喔,解放了你的劳动力。” 乙:“不,解放了我的精神!” 甲;“解放了精神?” 乙:“是啊,这下衣服再洗不干净,我爱人就没说的了。” 无能为力 妻:“唉! 怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。” 夫:“没办法呀! 你又不同意我娶两个。” 厂长的“优选法” 某厂长对华罗庚的“优选法”心领神会,运用自如。厂里要招聘一 名厂长助理,厂长依据“优选法”,亲自主持考试。题目很简单:当遇到 上级的指示与本厂的利益发生矛盾时,你该怎么办? 工程师答:“按上级指示办。” 技术员说:“灵活机动,通融着办。” 猴精的推销员道:“有奶的就是娘,能挣钱的我就办。” 唯有老谋深算的会计师缄默不语。等其余应考的走了,他凑近厂长, 亲热地说:“一切按您的意思办。” 厂长卧眉舒展,一拍老会计的肩膀:“行,就选你!” 挤奶之态 “你怎么总是对人打躬作揖的,什么样子?” “你想挤奶,就得在奶牛面前弯下腰,知道吗?” 顺水而拍 老万与科长闲谈,他指窗外盛开的桃花,对科长说:“您瞧这外面的 景致有多好,星期日您不带夫人,孩于出去走走?我来安排车。” 科长叹了口气说:“有什么好看的,不瞒你说,我是个色盲。” 老万说:“色盲也好啊,恭喜了,能省钱呀!” “这怎么说?” “省得花钱买彩色电视了。” 亲 自 老万在说到局长做的事情时,特别喜欢加上“亲自”两个字。 局长召集会议,老万通知下面时,要强调“是局长亲自召开的。” 局长交给的工作.老万总是逢人就要说明一下:“这是局长亲自布置 的。” 这天,老万从厕所出来,迎面和局长相逢,他脱口而出:“局长,您 .....亲自来上厕所?” |
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