邪恶黄老湿 发表于 2012-7-28 08:23 只看TA 1楼 |
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酷热难当,上83个冷笑话凉快下 1、DOTA毁一生,魔兽穷三代,两者皆不沾,必成高富帅。。。2、笑我的人,麻烦你先把牙刷白了。 3、农村早晨鸡叫人,城市晚上人叫鸡! 4、小时候常常尿湿被子,长大后常常哭湿枕头。。。 5、赖床是对暑期最起码的尊重。 6、蚊子在身边“嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡...”并不可怕,可怕的是“嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡.........停了..” 7、这次考试,我要抄水平发挥。 8、现在的社会,插队都得排队。 9、一见钟情,钟的不是情,是脸。 10、例会就跟例假一样,漫长痛苦。 11、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官。你。。。适合蒙面!!!! 12、早知道找个女朋友这么难,我就定娃娃亲了。 13、信星座的人很单纯,因为星座就12个。 14、时空穿梭中,文徵明遇到了龙啸云。文徵明抱拳道:“龙兄。” 龙啸云回礼:“文兄。” 不久丰子恺也来了,两人抱拳道:“丰兄。” 15、每逢遇到电闪雷鸣的夜晚,主人就开始打我。 有时候左手打,有时候右手打,有时候两只手一起打,可我无怨无悔,因为早已习惯靠在他温热肩头的感觉------《雨伞》 16、语文说:现在微博很流行,我们也准备去开个话题,就叫微语文。 数学:那我们就叫微数学。 物理:我们叫微物理。 英语:我们叫微英语。 生物突然大哭起来:尼玛,不跟你们玩了! 17、午夜凶灵要是配上天津快板,估计是这效果:竹板这么一打呀,是别地咱不怕,单说一说,这伊熊贞子是个日本鬼子(za四声)。她没有BB机儿,也不带大哥大,专挑别仁儿家的电视机,从里往外爬。黑灯瞎火,耷拉个脑袋瓜,浑身关节嘎嘣响,是披头又散发。俩腿似麻花,嘴比煎饼大,出了屏幕急忙问,今天吃点嘛? 18、郭敬明穿着一身红衣,站在着火的房子前面,出神地望着火焰,那么地美丽,他有些感伤起来。 忽然,有个人一把把他扛了起来,冲进了着火的房子里,大声地喊着:“我找到灭火器啦!!!!” 19、韩寒最喜欢干的事:萌。 20、郭敬明的公司完美地诠释了木桶理论:最短的那个决定一切。 21、华山之巅,黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼,叹道:“靖儿,你母亡故,明儿你随我回桃花岛,由你大师父主婚,完了你与蓉儿的婚事,如何?” 郭靖悲喜交加,跪拜在地,冲着山崖吼道:“郭靖明儿要成亲啦!” 只听山谷间传来一声回音:“新郎是韩寒吗?” 22、韩寒:前一阵子有一个记者半夜电话我,说郭敬明爆料,娱乐圈要出巨大的颠覆性新闻,问我知道是什么吗?我说郭敬明又没睡在我身边,我怎么知道。 23、送水工进了郭敬明的家,边换水边说:“为何您家的饮水机换水换得这么频繁,您很爱喝水吗?您这饮水机干嘛放在卫生间啊?” 郭敬明:“什么!饮水机!!!我一直拿这个洗澡用的啊!” 24、几个朋友凑在一起聊天,有人跟一刚结婚的哥们儿开玩笑说:“最近没看见你买酒啊?工资全都交给你老婆了吧!”。 这时另外一哥们儿苦笑道:“她老婆也就算是一个‘收费站’,我老婆,不只是‘收费站’,还是‘修理厂’呢。天天在家喊着要‘修理我’!” 25、老公每天晚饭后总爱出去打麻将,这天没出去,陪老婆看电视,刚看一会儿就睡着了,耷拉着脑袋打开了呼噜。 老婆生气的把他推醒,数落道:“你除了打麻将就没别的爱好,真不明白,打麻将有啥意思。” 老公一听就来精神了:“有啥意思?你去找几个人来,我给你好好讲讲。” 26、问奶奶,是什么让他们维系一份感情长达60年? 奶奶说那个年代什么东西坏了都会想要修,现在什么坏了都想着换…… 27、一对日本夫妻在吵架。丈夫说:“斯气哒记!” 妻子说:“阔挖泥泥!” 丈夫说:“托卡啊安吉,楼底牢乌密牙阔喔!” 妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求:“米米纳阔乌滴,达来厅阔乌鸡!” 丈夫怒喝:“奇拿听阔乌鸡!!” 而你呢,就这么傻坐在电脑前一路读到现在好像你真的懂日语似的。 28、一人得知老婆怀孕,非常高兴。他买来一瓶补胎灵,对老婆说:“你吃后一定有助于胎儿的发育。” 他老婆看了半天,把那东西给丢垃圾桶里了,还骂道:“傻货,这是补自行车胎的胶水。” 29、小王问邻居:“你老婆越来越厉害了,前几天当众用手打你,今天我看都用脚踹了,怎么回事?” 邻居:“前几天她买了块高级雷达表,今天她买了双鳄鱼皮鞋。我现在担心的是,那天她要是买条珍珠腰带,还不得当众解下来啊。” 30、婚后,丈夫总是对妻子不理不睬,妻子忍无可忍,伤心地对丈夫说:“我知道,你和我结婚是因为我有钱。” 丈夫平静的说:“错,是因为我没钱。” 31、两个女人谈起自己的老公,一个问:“你那口子怎么样?” “说啥好呢?说话颠三倒四,干活丢三拉四” “那为人处世呢?” “交友不三不四,对人说三道四。” “那对你好吗?” “对我还好,在我面前一贯低三下四。” 32、金融危机与脚臭有着异曲同工之处:①波及范围特别广;②持续时间特别长;③破坏性特别大. 33、文章的女儿喝的肯定是伊利奶吧? 34、痘印是青春的吻痕,耳屎是废话的尸体。 35、这个月如果有奖金的话,我就换个手机,如果没有奖金的话,我就贴个手机膜。 36、微博真好啊,给你营造一种有好多人关心你的假象。 37、你的一生,是富有参考价值的一生。 38、将薪比薪,是找不痛快的快捷方式。 39、明明是傻,却说自己是逆向思维。 40、阴天,连影子都不愿意陪我淋雨。 41、我的缺点就像夜晚的星星,数也数不清。我的优点就象白天的太阳,虽然只有一个,但它一出来,星星就都不见了。 42、失败乃成功之母,可是失败患有习惯性流产。 43、“隔行如隔山”这句话绝对是用来形容跨行手续费的。 44、乌云和狂风已经开始上班了,暴雨正在路上,雷公和电母还没起床,大地不慌不忙。 45、一日,韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。 正当他们有说有笑地向泳池一端走去,忽然救生员拦住了他们。 他先问韩寒,“有深水证吗?” 韩寒说有,他转头看了看郭敬明,问道:“你,有潜水证吗?” 46、唐玄奘西行之时,要穿过一片大沙漠,于是想在附近村子里请一个向导。 村长领来一条瘦长的汉子,道:“此人号称沙漠方舟。” 玄奘一听,十分满意,便带着汉子出发。 走到沙漠深处,玄奘分不出方向了,就对那汉子说:“我迷路了。” 那汉子不削的道:“你怎么证明?” 47、乐队指挥血流满面的回到家,老婆看到后心疼问:“你这是咋了?” 指挥家说:“被卖油条的打了。” 老婆说:“凭什么呀?” 指挥家:“TMD,卖油条的说我偷了他炸油条的筷子,还拿出来显摆。” 48、“打劫!”随着一句不太标准的普通话,飞机上沸腾起来。 吃饭的、聊天的、睡觉的,都像听见冲锋号一样两眼放光,兴奋地望向声音的源头。 一个平头小伙刚举起半杯透明液体,就被众人压在了身下。 半小时后,小伙从昏迷中醒来,看着眼前一脸严肃的女乘务长,终于哭着说完了那句话:大姐,加杯水! 49、公交车上上来三个聋哑人,行驶过程中,两个聋哑人频繁用手语交谈,另一个人却直愣愣地站在一旁,面带忧郁。 “你怎么不说话?”那两个聋哑人问。 “我手疼。” “发生什么事了?” “昨天我去KTV唱了一晚上歌。” 50、我养过一只狐狸。它是个素食主义者,只爱吃水果,后来,它变成了一只果子狸。再后来,它爱吃煎饼,然后,它变成了煎饼果子狸。 51、“老公,我不想让别人看到我的双下巴,又不想减肥,怎么办?”“那你只能留胡子了!” 52、白娘子问许仙:“你为何对我如此情深?” 许仙说:“青青的一个吻,已经打动我的心...嗯,好像哪里不对哦?” 53、皇阿玛最讨厌什么? 答:寒暑假。因为每到寒暑假,他就必须被人问一次还记不记得大明湖畔的夏雨荷。 54、一股超强台风在海上形成,所到之处无不狂风暴雨遮天蔽日。这数吨海水裹挟着鱼虾贝石,宛若一头面目狰狞的怪兽,呼啸着向陆地扑来。 到了岸边,眼见那台风踌躇不前,尝试了几次,却又屡屡退返海面。 这时,只听得风眼中传出一句:“擦!忘记密码了!” 55、小燕子等人为救香妃出宫,谎称其变成蝴蝶飞走,乾隆得知真相后大怒,将众人逐出皇宫。 原本应继承皇位的永琪流落大理,皇位传给了资质平庸的永琰,自此清朝由极盛转为衰败。这,就是蝴蝶效应。 56、球门:俺这门构造虽简单,造型也不算美观,但俺永远都是无数球迷关注的焦点。 57、防盗门:防君子不防小人,有俺为安全把关,盗贼想进来没门儿。 58、阀门:说白了俺就是各种液体和气体的“海关”,准不准通过,还得看“手掌”规定,俺最怕身体出毛病,会惹出大麻烦,所以经常要体检。 59、快门:俺虽是一扇微型门,但作用非常强大,开门关门速度之快堪称世界之最,美好的影像,有俺的功劳。 60、城门:从古到今,俺有两怕:一怕城门失火,二怕被攻破。 61、油门:俺工作起来油水很大,但俺从不吃拿卡要,因俺工作出色,不断有人为俺加油。 62、卷帘门:爱岗敬业、能上能下、能伸能缩,俺这独特的个性,一般俺晚上出现,要是白天见到俺,你得吃闭门羹。 63、车门:俺的工作岗位在车上,俺开与关都有“一把手”帮忙,真是好惬意啊。 64、防火门:俺虽不是真金做的,照样能经得起大火的考验,俺卓越的品质是受人欢迎的根本所在。 65、舱门:俺在门家族中地位最高,成绩也最辉煌,神九与天宫一号在太空接吻,都是俺大开方便之门完成的,这难忘时刻将永载史册。 66、冷门:俺这个门虽然看不见摸不着,“产量”也有限,但不少人都在制造,因为生活中需要冷门。 67、记者采访:“像您这样的大书法家,怎么会蜗居在40平的房子里?” 大师说道:“小的时候,我父亲给我讲了王献之的故事。他父亲王羲之告诉他,只要把院中的十八口水缸拿来磨墨练字,直至水用完,便可明白书法之道。” 说着,他环顾了一下四周,“我家也没水缸,我就在墙上写,这屋当时有一百多平呢。” 68、茶杯说:好无聊啊。 笔记本说:我给你说个笑话呗。 茶杯说:好啊好啊。 笔记本说:从前有个茶杯,脑子进水了。 茶杯:噗。。。 只见笔记本冒了一股青烟儿,再也不说话了。。。 69、爷爷:小明,你要好好学,不然。。。。。。。 小明;不然就娶不到好老婆。 爷爷:谁告诉你的? 小明:爸爸。 爷爷:傻孩子,不仅是娶不到好老婆,还会生个笨儿子。 70、一个交警在路口抓骑摩托没戴安全帽的人。 他看见母子两个人没戴安全帽上路,说:“你不戴安全帽就算了,孩子居然也不戴,不知道这样很危险吗?” 母亲:“没有那么小的安全帽。” 警察:“那你为什么不戴?” 母亲:“要是我孩子出事了,我也不想活了。” 71、耍滑头:人们劳动时玩的一种策略游戏,谁把滑头玩得好,谁就能在干活时少出力不用承担责任。 72、套近乎:一种狩猎活动,套住近乎这个动物不是用来食肉用皮,而是为了建立亲密关系。 73、拖后腿:一种体育运动,类似负重跑。胜利是拖者自己的功劳,失败就是重物的不是。 74、出风头:据说是一种流行病,得病之人总好表现自己,自鸣得意地显示自己比别人行。 75、打圆场:人们在谷场内劳动,然后把收获的粮食拿出一部分,分给有不同意见的人。这样就可缓和紧张气氛、调节人际关系。 76、翘尾巴:据说是动物们在舞蹈。舞者因其善用尾巴舞动这种特长而相当的自信,觉得自己比人类强。 77、撂挑子:一种民间的庆祝仪式,人们把扁担等工具扔掉,什么活也不干了,专门跳舞放松。 78、走后门:一种防灾逃生技能。能找得到后门的人,总能规避各种风险。当然,这种门不是哪儿都有,也不是谁都能走的。 79、敲竹杠:一种很能赚钱的打击乐器,只需在其上轻轻敲击几下,就会有人奉上不菲的演出费。 、A:你这是去那儿呢? B:你为什么要问这个问题? A:你好奇心怎么这么强,问那么多干嘛! 80、一日几个朋友去饭店下馆子,一哥们问服务员:“你好,有羊鞭吗?” “没有”。 “有牛鞭吗”? “没有”。 “有驴鞭没”? “没有” “啥JB都没有你们也敢开饭店!” 81、医院精神科里,医生问一精神分裂患者:“您体重是多少?” 答:“我的快乐是多少,体重就是多少。” 又问:“您有没有对什么药物过敏?” 答:“有,我对后悔药过敏!” 82、小青在餐厅吃饭时发现盘子里居然有一只大飞蛾。他立刻找来经理,质问这到底是怎么回事。 餐厅经理有点莫名其妙,白完他一眼,就转身走了。 小青气得火冒三丈,大叫了三声:呱!呱!呱! 83、一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。 “我打算去游泳。”美国佬解释说。 “可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。 “800海里!美国佬高兴地喊道,“好家伙,多大的海滩啊!” |
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